Разрыв контактов с родителем - это форма самосохранения, а не наказания. Речь идет о создании пространства, необходимого для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, восстановить психическое и физическое здоровье, а не пытаться причинить боль или “отомстить” своим родителям.
Взрослые дети обычно отказываются от контактов только после того, как им в течение длительного времени родитель причинял вред. Распространенные причины включают в себя:
Действительно, опросы показывают, что 80% взрослых детей, которые отказываются от контактов с родителем, в качестве основных причин называют эмоциональное насилие, манипуляции или постоянные нарушения границ. Это тяжелое решение не принимают импульсивно и не делают “назло” и “из ненависти”.
Разрыв связей вызывает амбивалентные эмоции - чувство вины (за то, что “бросили” свою семью), глубокую скорбь одновременно с гневом или даже облегчением. Мы оплакиваем не только потерю близких отношений, но и потерю того идеализированного родителя, которого на самом деле у нас никогда не было и не будет. Скорбим о родителе, который все еще жив, но эмоционально отсутствует. Чувство свободы в один миг сменяется чувством одиночества. Наша культура и религия усиливают чувство вины (“семья - это все”, “почитай отца и мать” и т.д.).
Испытывать такие противоречивые чувства - абсолютно нормально. Мы можем одновременно любить своего родителя и все же признавать, что общение причиняло нестерпимую боль. Со временем чувство вины и грусти, как правило, ослабевают, когда на первый план выходят преимущества здоровых границ.
Решение перестать общаться с родителями - это глубоко личное дело каждого, решение принимать только вам. Стоит задуматься над несколькими вопросами:
Если вы ответили “да” на большинство из вышеперечисленных вопросов, то следующим шагом может стать отказ от общения. Тем не менее, разумно рассмотреть альтернативные варианты, прежде чем полностью разрывать связи. Например, вы могли бы попробовать устроить перерыв в общении или четко, в ультимативной форме обозначить границы дозволенного. Некоторые семьи в качестве компромисса прибегают к общению через других членов семьи или ставят табу на поднятие конкретных тем. Эти варианты создают дистанцию, но оставляют пространство для изменения родителя. Привлечение психолога или нейтральной третьей стороны также может помочь в выборе наилучшего варианта.
Перестать общаться - это не значит сдаться или отомстить, это значит защитить себя. В конечном счете, у вас есть право поставить в приоритет свою безопасность и ментальное состояние. Потратьте время, необходимое вам для принятия осознанного решения, и знайте, что, что бы вы ни выбрали, это прежде всего должно способствовать вашему благополучию.
Если вы решили отказаться от контактов, заранее подумайте о некоторых вещах:
До разрыва запишите причины, по которым вы не хотите вступать в контакт, и обратитесь за поддержкой к близкому другу или психологу. Знание причин “почему” поможет в случае возникновения чувства вины.
Удалите контакт, заблокируйте телефон, электронную почту и социальные сети, чтобы предотвратить нежелательные сообщения и звонки. Удалите все приложения с отслеживанием геолокации. Вам нужна безопасная среда, в которой вас не будут преследовать.
Приготовьтесь к негативной реакции: к сожалению, некоторые родители попытаются продолжать нарушать ваши границы или даже подослать других людей, чтобы они переубедили вас. Спланируйте, как вы отреагируете – возможно, просто скажете: “я не буду это обсуждать”, или вообще не будете реагировать. Если вы опасаетесь неожиданных визитов, примите меры предосторожности (предупредите близких друзей или соседей или, в крайнем случае, смените место жительства).
Заранее позаботитесь о решении практических вопросов (заберёте важные вещи, документы). Подготовив почву для разрыва таким образом, вы облегчите неконтакт.
Ожидайте сопротивления, и не только от своих родителей. Первой и самой неприятной реакцией является гнев — не только со стороны человека, с которым вы перестали общаться, но и со стороны других членов семейной системы. Родственники могут наброситься на вас, обвинить вас в холодности, эгоизме или неблагодарности.
Ваше решение угрожает существующему положению вещей, а в семейных системах, где манипуляции, контроль и насилие являются нормой, любая попытка выйти или ограничить больные отношения рассматривается как предательство. “Как ты смеешь быть самим собой?” - скрытое послание, стоящее за возмущением. Даже члены семьи, которые также страдают от человека, с которым вы разорвали связь, могут отвернуться от вас. В дисфункциональных семьях верность традициям стоит выше личной правды.
Неконтакт может пробудить наши детские чувства покинутости, страха и беспомощности, особенно если с юных лет вас учили, что любовь нужно заслуживать, жертвуя собой.
Вас станут стыдить и осуждать окружающие, многие посчитают, что неконтакт - это чересчур, вызывая еще больше вины. Помните, рассказывая свою историю слишком откровенно, вы рискуете стать жертвой обесценивания. Будьте разборчивы — делитесь с теми, кто безопасен, а не с теми, кто преуменьшит вашу боль или попытается заставить “просто простить и двигаться дальше”.
Даже если вы хотели ограничить общение только с одним родителем, последствия неконтакта затронут отношения во всей семье. Братья, сестры и дальние родственники отдалятся или потребуют объяснений. Вы можете стать объектом травли и нападок, вас попытаются выставить сложным, истеричным или бессердечным человеком.
Но, родитель, скорее всего, годами игнорировал вас, используя отчуждение в качестве наказания. Разница в том, что вы уходите, чтобы защитить себя, а не для того, чтобы контролировать или мстить. Это различие важно, даже если другие его не видят.
В некоторых культурах и религиях верность семье считается священной, а разрыв контакта - табу. Возможно, вас учили никогда не перечить родителям и не сепарироваться от них. Эти ценности (например, «чти отца своего и мать свою») усиливают вину и стыд. Помните: ни одна культура или религия не требует от вас мириться с жестоким обращением.
Общество может несправедливо назвать «неблагодарной» дочь и «бесчестным» сына, которые отреклись от семьи, а согласно традициям, им предписывалась забота о стареющих родителях. Но быть «хорошей» дочерью или сыном не равно терпеть плохое отношение.
Отказ от общения — это начало долгого пути к исцелению. Без постоянного влияния со стороны семьи вы можете начать восстанавливать себя на своих условиях. Работать с психологом над глубоко укоренившимся чувством стыда или неуверенностью в себе, которые внушили вам родители. Работать над своим «внутренним ребёнком» и учиться воспитывать себя самому — по сути, дарить себе любовь и поддержку, которые никогда не получали от своих родителей.
Ещё одним аспектом долгосрочного исцеления является обретение свободы для создания той жизни, которую вы хотите. Вы можете создать новые традиции и построить здоровые отношения. Займитесь своими увлечениями, достигайте целей и следуйте своим ценностям, не испытывая давления со стороны родителей.
С годами люди становятся более счастливыми и уверенными в себе. Боль прошлого не исчезает, но становится частью вашей истории, а не определяет вас. Некоторые даже достигают прощения или, по крайней мере, принятия — не для того, чтобы оправдать случившееся, а чтобы избавиться от боли и горечи для собственного спокойствия.
Восстановление не происходит линейно, но у вас будут значимые победы — моменты, когда вы осознаете, что действительно разорвали порочный круг и живете так, как вам хочется.
Порой родитель действительно меняется, и примирение становится возможным. Родители извиняются и признают свои ошибки, начинают уважать ваши границы или ходят к психологу для решения своих проблем. Короче говоря, демонстрируют, что понимают, почему вам нужна была эта дистанция, и стараются вести себя более безопасно.
Даже если вы видите эти «зелёные флажки», не торопитесь. Не возобновляйте отношения из чувства вины или под давлением, если ничего фундаментально не изменилось — это, скорее всего, приведёт к ещё большим страданиям.
Если вы решите попробовать возобновить общение, начните с малого - короткого звонка или короткой встречи. Установите чёткие условия для возобновления общения (например, «Если ты начнёшь кричать, я уйду»). Проверьте, готов ли ваш родитель соблюдать ваши границы.
Не стоит возлагать слишком больших надежд. Рассматривайте это не как возвращение идеального родителя, а как возможность создать уважительные и не слишком близкие отношения.
Помните, что вы ни в коем случае не обязаны мириться. Вы можете, но не должны.
Если вы попытаетесь это сделать, а общение снова станет токсичным, вы всегда можете снова дистанцироваться. Многие люди решают не возобновлять отношения и находят покой в этом решении. Другие всё же восстанавливают отношения в той или иной форме.
Оба варианта допустимы — ваше благополучие превыше всего, что бы вы ни выбрали.
Оцените статью
Другие статьи
